Los tiempos (2ª parte): Futuro imaginario

Un viernes 13 de Noviembre de 2009 a las 21:30, llegará la deseada cita.

Llegaré a las 21:00, quedaremos en un restaurante llamado Restaurante Montana en la calle Compás de la Victoria, 5. Málaga. Tú lo escogiste, y yo decidí que fuera en un sitio público para conocernos mejor, y dependerá de tí la duración de mi estancia, desde una cena a 4 días.

Aparcaré el coche en el parking del restaurante (no lo sabré, pero al llegar, lo veré). Será mi noche de sorpresas y de suerte.

Cogeré mi bolso XL Louis Vuitton, saldré del coche, estiraré las piernas y entraré al restaurante. Se acercará un elegante hostess dándome la bienvenida y le diré que tenía una mesa reservada a tu nombre, pero que antes quería ir al baño. El señor muy educado me indicará cómo ir al baño.

En el baño haré el ritual básico de toda mujer antes de salir de casa pre-cita romántica. Me cambiaré de ropa (un minivestido con botines cortos de taconazo con unas medias de lana de canalé), me maquillaré (Alissi Bronte, efecto lifting, maquillaje seda e hidratante, 3 en 1), me perfumaré (Eau de parfum Mimosa de L'Occitane) y me peinaré. Insinuando, pero no mostrando.

Saldré del baño, me acercaré al atril, y le volveré a decir el nombre de la reserva. Me llevará a mi mesa y me sentaré. Todavía no habrás llegado, pero estarás de camino. Miraré el precioso salón, un palacete reformado con un gusto exquisito, degustaré su conjunto arquitectónico y me daré cuenta de que tu elección es perfecta porque el lugar deja como protagonista a la vida. Sonreiré y pensaré que he adivinado tu acertijo, "seamos protagonistas de una misma vida en común".

Se acercará el camarero y me preguntará si deseo tomar algo mientras espero a mi acompañante, le digo que si, y que me gustaría ver la carta de vinos.

Te enviaré un mensaje de texto que dirá: "Tete, ya estoy en el restaurante, no tengas prisa porque quiero que cuentes cada estrella, porque cada estrella quiere decirte una razón positiva por la que estoy aquí. No te saltes ninguna. Hay parking del restaurante. Te espero".

El Sumiller me dará la carta de vinos, haciéndome varias recomendaciones. Tomaré partido por un vino César Príncipe, que según el Sumiller es un vino sabroso, cálido, carnoso y con buena persistencia.

Recibiré un mesaje de texto que dirá: "Mi vida ya estoy llegando, cuento cada estrella del camino. Aparcaré en el parking. Te quiero"

Llegará el sumiller y me servirá un dedo de vino en mi gran copa. Tomaré mi copa como las entendidas en la materia, la agitaré muy suavemente, oleré el vino, beberé y lo saborearé. Le diré que sí al Sumiller y me llenará la copa.

Empezaré a ponerme nerviosa.

Te veré entrar, nos reconocemos, te acercarás hacía mí, habrá un cruce de miradas, un intercambio de sonrisas, un hola al unísono y dos besos.

Me dirás: "Lo siento. ¿Llevas mucho tiempo esperando?". Te diré: "La espera ha merecido la pena, tete". Sonreiremos clavando nuestras pupilas.

Apreciaré tu cansancio, has tenido una semana larga, dura y complicada, y acabas de salir de trabajar.

Hablaremos de muchos temas, nos sentiremos compenetrados y estaremos muy "a gustito". Cenaremos huevo de corral trufado con setas, cañaillas y espuma de patatas violeta; Rapé con salteado de alcachofas y acelgas; Carrillera de cerdo ibérico en mantecá colorá con frescor de pera; y de postre Planeta Montana. En cada plato preguntaré si lleva frutos secos.

El ambiente, la cena y tu compañía harán que la velada sea perfecta y sensacional.

En el café, hablaremos de mi estancia, y te diré que me quedaré.

Me preguntarás que qué quiero hacer despues de cenar, si quiero tomar una copa o descansar. Tomaré partido por descansar. Me dirás que vayamos a tu casa, que tú dormirás en el sofá y me dejarás tu cama. Te sonreiré.

Saldremos del restaurante, iremos al parking, cogeremos los coches y te seguiré. Sintonizaremos Cadena Dial.

Llegaremos a tu casa, me ayudarás con la maleta, me la enseñarás.

Una casa muy bella, muy bien decorada, con mucho estilo y mucha clase, elegante, moderna y limpia. "Un mundo feliz" sobre tu mesilla de noche, y aunque la noche refrescará, saldremos a la terraza a contar estrellas. La noche estará despejada.

Me dirás que me acueste, me notarás que estoy muy cansada. Te diré que si con la cabeza. Me acercaré a tí, te daré un abrazo y te desearé buenas noches.

Los tiempos (1ª parte): Pasado reciente

Fueron momentos únicos e irrepetibles. Dicen que la vida está compuesta de momentos, y mi momento, en ese momento, fue tu momento, fusionándose en el mismo momento para los dos.

Una confusión, una invitación a la amistad, un estudio de perfiles, textos y fotos, un intercambio de frases y estados, una conversación on-line, un mensaje de texto, un mensaje de voz, una conversación telefónica. Y en el medio de todo esto, miles de sonrisas, caras de tontos, pensamientos puros e impuros, sentimientos, mariposas en el estómago, palabras de cariño, "apodos" románticos, parte de las noches en vela, sorpresas, compañía, planes de futuro, física y/o química...todo ha sido tan bello, tan lindo, tan maravilloso, tan "chupiti", que no cambiaría nada de ese pasado, quizás añadiría.

Rompiste mi frialdad, construída de viejos fantasmas, llegando al centro de mi corazón, que seguía malherido, pero no estaba roto. Tu fuiste esa "tirita musical" compuesta por comprensión, ternura, dar, dulzura...y una cancioncilla que decía "curasin, curasana...", fuiste lo mejor de estos últimos meses

Cuanto más bella es la vida, más feroces sus zarpazos

Me siento como un árbol, donde mis ráices me permiten saber quién soy, mi tronco es el camino que he recorrido y las marcas de mi corteza son las cicatrices, resultado de mil y un errores cometidos en mi vida. En la copa, las ramas, que anidan todo lo que soy, mis amores y desamores, mis miedos y mis ansias, mis anhelos y mis fobias.

Me siento como un huracán, en cuyo centro me encuentro, sin poder moverme, sin poder volar, donde las ideas me atormetan y me rodean.

Me siento en el centro de una gran circunferencia con multiples e infinitas salidas, y me da pavor pensar lo que me puedo encontrar.

Me siento a la deriva de un destino incierto, turbio, que mi cuerpo encamina.

Me siento vulnerable, con mal humor.

Me siento pequeña, y todo lo demás muy grande.

Me siento rota, por dentro y por fuera. He llorado como nunca lo había hecho antes.

Me siento sola, sola y sola, y como él me dijo "ahí te quedas sola", palabras que aún están marcadas en mis pupilas, cuando mi supervivencia no es más que una noche alumbrada por las estrellas y por la luna, que dibujan tu silueta en mi cuepo frágil y débil, viviendo con la esperanza de encontrarme contigo algún día.

Me siento "tachada", excluída, de su lista de amigos, cuando leerle en facebook es como ver "El Hormiguero", es olvidarme de todo, es poner una sonrisa de tonta...y mirar sus fotos es como ver "Perdidos" y perderme en tí.

Me siento sin ganas de hablar, me siento sin creatividad, me siento sin inspiración, me siento sin ganas de trabajar.

Me siento como una piedra pesada en el fondo del mar, que no puede salir a flote.

Silencios y vacíos

Culparé a la armonía emocional por intentarnos hacer sentir mal a los demás, contagirales de nuestros sentimientos cuando estos son pésimos, cuando no encontramos el rincón donde encontrar la solución a nuestros problemas, a nuestras paradojas mentales.

Culparé a la evolución de esta sociedad donde vivo, por haber creado un sistema monetario, donde puedes vivir perfectamente siempre y cuando lo puedas pagar o tengas un nivel social privilegiado.

Culparé al destino por haberme elegido este camino...aunque si lo decidió así por algo será, ¿lo tendré que solucionar? No lo se, supongo que el tiempo me lo dirá.

Me culparé a mi misma, por no seguir las metas que me propongo, y por seguir unas metas fruto de las consecuencias.

Solución...No existe, es como buscar el mapa que nos da el camino y la ruta para llegar al infinito, como si estuviera tras la siguiente puerta en una montaña olvidada al lado de una flor de color morado.

¿Por qué? La eterna pregunta...

¿Por qué a mí? La pregunta más solicitada...

¿A quien? A alguien que pueda responderla...Alguien que no existe, alguien que es nadie, y como es creemos que existe, pero los verbos nos confunden , estas reglas gramaticales...

Creemos que los números dan soluciones, restas, sumas, raíces cuadradas, no más que números que pueden escribirse en un papel, o ser imaginados, sin poder palparlos ni sentirlos, ni tocarlos, como una persona que no existe, que ya no está, una persona muerta, que carece de sentimientos, éstos mismos sentimientos que se me antojan maldecir en un día así, en el que pienso aquí.

Culparé a la definición de injusticia por hacerme creer que esta existe, y como concepto, lo aplico, y creo una justicia ficticia la cual sueño con su realidad, la estabilidad emocional, algo que es tan aparentemente fácil de alcanzar cual estrella en el inalcanzable cielo

Sin puntos cardinales

Me pediste que aprendiera a esperar, me prometiste que seríamos descubridores y navegantes, me enseñaste que cada uno en su barco dirigía su rumbo hacia el otro. Yo sentía que viajaba haciendo círculos en el agua, entonces me convenciste que avanzábamos en espiral, por el mismo sitio, pero desde otro espacio, con más sabiduría, profundizando este amor distinto y extraño, absurdo y maravilloso.

Y yo aprendí a manejar el timón de mi propio barco, asustada e insegura, sintiendo que núnca habría llegado a conocer tan a fondo mis corrientes de agua si no fuera porque te hallé entre el caos y el control.

Y cuando te preguntaba en qué clase de nave viajabas hacia mí, me hablaste de una gran variedad de posibilidades y te creí. Tanto te creí que me convertí en una princesa marinera con tal de subir a tu barco azul de pirata.

Ahora estoy a la deriva, buscando puntos cardinales en mi brújula sin imán. Ibamos a contar los mares juntos y amanece y no estás. ¿Dónde está tu puerto? ¿Dónde está?

Desahogo

Desahogo de ideas, que cruzan los sentimientos creando un enredo, que se cuece que se oscurece dentro...

Desahogo de incomprensiones, que no tienen ni cabeza ni pie, ni razones... ni voz...Sueños e imagenes, ideas sin margenes, sin palabras sin hablarme...

Desahogo de exhalaciones, sin contemplaciones...Sin nada que defina, la razón del corazón, la idealización de la ficción...La verdad de la razón, de la oblación, del corazón... que vaga y ladra sin razón, sin dar razón, sin explicación.

Un sentimiento que tanto me gustaría expresar, un sentimiento que me gustaría gritar, un sentimiento que me gustaría desahogar, realizar, y no limitar por el miedo al "¿qué pasará?"Un sentimiento que me gustaría crear....un sentimiento que quisiera hacer mio, y en el tiempo, infinitizar....Enfatizarlo con el deseo y dibujarlo con mil besos, con caricias que harían eternos los momentos...

Que difícil es, crear, pretender, olvidar y/o proceder...Que difícil es, cesar el sueño y tender a realizar la verdad, cuando ésta no se puede ni parece que se podrá tocar y/o realizar jamás...

Que difícil es, que extraño es, que injusto es...Querer desahogar el alma,y no poder hacer nada....

Perdida

Hoy me encuentro en uno de éstos dias donde vuelvo a no encontar una explicacion que me complete la razon de ser de la humanidad en la cual vivo. Hoy me siento desfallezco. Hoy no tengo un plan de vida para seguir y por donde encontar el deseo de la incomprension, y del amor a la belleza que nos rodea. Hoy mis creencias me dan la espalda y mi cordurta me dice "ya te lo dije". Hoy me desvanezco como un mago al girar la varita para desaparecer y dejar al mundo anonadado...pero con una diderencia notable, sin publico. Por lo cual ¿que un mago sin publico? Lo mismo que un aguila sin comida, la hoja de un árbol perdido, o un oasis que nadie encuentra en el centro de un desierto.

Hoy me presento frente a mis palabras con mi amiga soledad, una amiga fiel, pero que no ayuda mas que con su silencio, un silencio que obliga a darme respuestas a mi misma, y que no me ofrece ninguna pista hacia donde dirigirme, tampoco me pone señales, ni me da ordenes, nada...

Hoy me encuentro buscando un hueco en éste mundo donde creo no encajar, hoy me ofrezco ser la amiga "soledad" frente a este mundo complejo e insincero. Asi pues, hoy buscaré, quizas mañana, respuestas hayaré... Si las encontraré o no, no lo puedo saber, pero persistiré, solo yo podre contener las ideas que mi mente ofrece para hayar una solucion...